终年考前一个月的雨傲

寻找迷失的自己！
我想寻找雨傲！
最近很多朋友跟我说他们的烦恼！
他们不懂我也不是很好过
迷失自己！
唉。。。
其实我不想害人。。。
不敢随便给意见
不过，帮不到她们
又觉得很内疚！
想想以前的我
一定会为他们想尽办法的
但不懂是经历过了吗?
现在的我不敢随便给意见`
变胆小了
所以我在想
是我不够本事
帮不到她们
就连以前的那一点点勇气也失去了。。。
真的越来越没有价值了
如果活着就等着别人的施舍而自己不付出！
那我的人生就没有意义了！
所以我尽量不去麻烦别人
但我真的很没有用
真的每天都读到很辛苦！
有时不是想逃课
但是不逃课，真的筹不出时间去完成我所计划好的读书时间
不去上课
又想到同学会觉得帮我签名很麻烦又很冒险
有功课时又需要问东问西的。。。
我不是不懂不耻下问的道理。。。
但我真的不懂要怎么做。。。

最近的我

其实，我真的了解自己吗？
很多时候，我真的不清楚自己想要的是什么。。。但是，往往的我就是不甘安于现状，非要多此一举的将事情搞大！
叶懿祯，你知道吗？你已经颓废很久了！你到底几时才要“痊愈”？还记得中五的我是多么的有梦想，而且做每件事都是那么的有冲劲，凡事亲力亲为！那时候的我是多么的问心无愧！反倒现在的我，就连自己最基本的事都做不好。。。我不想再这样下去。。。你还记得自己的梦想吗？我，叶懿祯曾经说过：“我要成功就要努力！不管有多辛苦，付出了，就算失败也甘愿！"但是，为什么现在的我好像越来越陌生？以前那个让我自己都引以为傲的叶懿祯已经死了！我不是想跟别人比！但是现在，我连自己那关都过不了！我不懂自己将会怎么做。。。但我真的不想再这样下去了。。。

放下

放下？一个很简单的动词！单一来看，很多人都说自己懂得当中的意义！但是，有谁可以真正做到放下一切？
几天里就发生了很多不愉快的事！所谓人生嘛，不如意之事十之八九，何足挂齿？能做到的就是不去理会，把自己该做的做好，至少对自己

有个交代，改次才可以问心无愧！但是，人往往就很矛盾！想的是一件事，做的又是另一回事！明明就有很多事情该去做，但为什么一静下

来，稍微休息一下时，脑海里不知不觉都会去胡思乱想，竟想些无谓且无法改变的事情，把时间拖了再拖，结果弄得自己好憔悴，脸色越来

越苍白！
为什么要想些自己做错了什么来浪费时间呢？就算想到了，能改变什么？与其在那儿浪费时间，不如实际一点，把自己武装得更好，如果认

为自己没有错，就坚持自己的信念，慢慢的让自己更进步！如果连自己都认为自己做错了，但却知道这已经是无法改变的事实，那唯一可以

选择的就是放下！同一时间，再来慢慢改变。。。
也许这是上天给予我的一种训练吧？反正在我以后的生活里，一定也会遇到一些无法预料到的事情，而且可以解决问题的就只有自己!训练一

下也好，我可不想将来遇到什么问题时，依然像现在一样，那么的无可奈何，而且一头雾水！现在的我，就好像被判了死刑的犯人，但却不

懂自己犯了什么罪！所以，以后的我不会让相同的事情再次发生。。。因为以后的我不会让自己去犯错而被“判刑”！
现在，就让时间淡化一切，希望写完这篇部落格后，我不再胡思乱想！
放下吧，叶懿祯！

开学快来临吧！

好想快点开学哦！这是我现在的心情。。。很奇怪，人人都喜欢假期，我也喜欢，但是我不喜欢太长的假期！也许不是不喜欢太长的假期，是不喜欢呆在家里太长的假期生活！人家说，相处容易相住难。这句话用于家人身上真的很奇怪，但是我家真的很特别，不由得你不信！她时常说我对朋友比对家人好，她却不想想为什么会这样！

我不懂，她真的不懂还是不要懂？我自己有自己的事情在烦恼着，难道她看不出吗？是不是没有说出口就叫无忧无虑？是不是不会喊痛就不会痛？以为在家可以卸下一切武装，无须戴面具做人，结果呢？稍微不耐烦一点点就要被背上“不把父母放在眼里”、“对朋友比对家人好"的罪名？我知道如果到最后一刻有事情发生时，家人一定赴汤蹈火，不顾一切地来替我解决难题！但是我是报喜不报忧的人，如果真有一天让他们知道我有事情发生，那一定是个大问题了！这要怪谁？怪我自己有事情不说？还是怪他们没有看出我的烦恼？其实很多事情没有对与错，我不怪谁！但是无端端被骂的那一刻真的很难受，却要将那股不服气咽下，因为我不想带来争吵！

很多时候，我都尝试着与妈妈分享我身边所发生的趣事。但是往往都在我还没说完，她就把话题扯开。不然就是选择加入姐姐的谈话中，明明姐姐就在谈电话，根本就不会理她！她居然选择去自讨没趣，都不想了解我在外的生活，我的朋友！不管是我中学时期到现在大学了都一样。。。久而久之，我慢慢的不再与他们谈起我的事情，偶尔也只是装疯卖傻，装得好像我很快乐的样子！我很成功，人人以为我很快乐、很乐观、很看得开，就连家人也一样!他们不知道我也会哭、会伤心，也需要发泄！他们不知道原来一直这么坚强的叶懿祯，其实是那么的不堪一击！

对，表面上我有很多朋友，但人有多少知己？谁是知己，谁是过客，我分得出！因为家里的不愉快，我很主动地对每个人都好，我渴望得到朋友的真心对待！我对这些事情有一定的执著，很敏感！我很在意朋友怎么看我，会不会讨厌我？在我一直主动去找他们时，会不会觉得我很烦人？所以我时常告诉朋友，有什么不满或意见，可以直接对我说，是我的错我会反省，会尽我所能去改！我不喜欢听到别人在我背后讲是非！他们不觉得这种行为不单止很幼稚，而且根本就解决不了问题吗？

就因为我对人好,开朗的性格，我有很多朋友（不是知己）;但也有很多人不喜欢我，这我都知道。就在前几天,表面上很坚强的我哭了!那时候很想找"朋友"谈心。可悲的是，那时候的我想找的人找不到，伤我的人不想找！电话里的通讯录看了一遍又一遍，很可笑的拥有这么多朋友的我，竟然找不到人与我谈心事？所以说，我做人其实还蛮失败的。。。失败的家庭、失败的友谊关系，就连一直让我最自豪的好成绩都在慢慢地失去了!可能是因为我不够努力吧！第一学期的终年考，我是真的不会做的！现在只求上天给我一个机会，别让我考得太差，至少不要P1就好了！我答应自己(为什么答应自己？因为欺骗谁都好，不要欺骗自己！)，下个学期我一定会量力而为，不会参与这么多活动了！我想通了，认识朋友这么多有什么用？朋友不需多，真心的最重要！所以如果可以的话，就让下个学期的我有机会与朋友一起努力吧!

好像越扯越远了!可能就因为这样，我的罪名成立~对朋友比对家人好！但是另一个罪名我没做过，我是不会认的！什么不把父母放在眼里？我不把父母放在眼里，我会什么事都征求他们的意见？搞得我什么都不懂，就像牢里的囚鸟？这里不可以去，那个不可以做！我不把父母放在眼里的话，我根本就不会傻傻地什么都听他们的，不管对的错的，只要我自己可以接受的情况下，我都会听他们的，因为我不想他们为我担心，为了我不开心！这样的我还算不把父母放在眼里吗？如果是，那我也无可奈何！

一滴血分析

这两天是我这个假期回来后第一次去找我的干爹与干妈。在我还没有回来之前，干爹就告诉我他已经订购了一部验血的机器，就在他通过了他所报读的验血课程之后。这架机器是类似显微镜的高倍数显微分析仪。当我第一天去找他们时，我的干爹就帮我验了，但是所验出来的结果并不理想。接着第二天去找他，一样的又被他拉去验血，但结果也是大同小异！他所学的验血方式叫做“一滴血分析”（live blood analysis~LBA）。“一滴血分析”顾名思义就是从一滴血的观察下，就可以现场分析、评估一个人在某些方面的健康状况！“一滴血分析”不是万能，也不能取代正常的健康检验，但是从中却可以让我们判断那个人当时的身体状况，如贫血、身体的毒素、荷尔蒙失调等问题。由于这一滴血在离开人体后很快速地就被夹在两片玻璃之中，所以当我们在分析这滴血时，它还是活的，就犹如在我们的身体里的血液一样！我的检验结果其实跟其他七十巴仙的人一样，都是不理想的，但是问题是在于我还年轻，如果不提早改善这些问题那就糟糕了！接下来我将为这“一滴血分析”做一点简介。

当过多的蛋白质很难被消化时，就会产生monosodium urate（MSU）。这些MSU会将我们的红血球黏在一起造成红血球聚集。当所有的红血球全部都串连在一起时，就像是一串串的猪大肠，所以红血球重叠式连接的情况，就俗称“猪大肠”。当这种情况发生时，会影响红血球输送氧气及带走二氧化碳的功能。正常的红血球就像十元硬币一样，圆圆的、一个一个分开来的、四周厚、中央薄。当这些红血球串连成“猪大肠”时，他的表面积就会被减低，而红血球输送氧气及带走二氧化碳的功能靠的就是从它的表面积去交换。当身体的氧气不够，废气过多时就会容易疲累、酸痛、手脚发麻、发冷、下午想睡觉、甚至头脑迟缓的情况出现。这种情况必须尽早解决，因为当“猪大肠”的情况出现时，不但对身体不好，而且也无法从这一滴血来分析和评估出我们的身体状况！

当MSU越来越多时，它的浓度就会超过饱和（saturated）。与此同时，uric acid crystal就会被形成。Urid acid crystal也就是平时我们所称的尿酸。这些尿酸结晶在高倍数显微分析仪观察下就宛如一颗绿宝石。它长得像宝石、像水晶、像玻璃，透明的，而颜色则是淡绿略偏黄色。尿酸是造成痛风得主因。这是因为尿酸结晶会沉淀在关节腔内，导致关节肿胀变形。当急性发作时就会造成关节红肿、热痛、积水、甚至极度疼痛，导致无法走动。移动或碰触时所引起的剧烈疼痛就叫痛风！除了痛风之外，尿酸高更会伤害心脏、血管、肾脏等器官。同时也可能引起脑中风及心肌梗赛！这种情况可避免就尽量避免，因为治疗痛风的西药吃多了的后果就是洗肾！想要改善或避免就该少吃高普林、高蛋白质的食物。如果经济上许可，服用足量的蛋白质消化酵素也是很有效的。啊，如果能减低尿酸的浓度，相对的就能改善“猪大肠”的情况噢！

除了“猪大肠”及“绿宝石”，透过这架机器，我们可以看到整块几乎不透明的异常物质统称为硬化斑块，这也是造成心血管疾病得主因！硬化斑块在小血管中容易阻塞，在大血管中则容易黏附在血管壁上，特别是当血管发炎、损伤时，更容易黏附。黏附多了，血管内越来越窄，这时候心脏必须更用力地去推动血液，就造成高血压或动脉硬化等。硬化斑块的产生是因为我们吃了过多的脂肪、油炸物、加热过度的油、精制糖类或垃圾食品又不能消化代谢时堆积在血管里的物质！因为硬化斑块的形成主要是脂肪的消化代谢问题，所以要改善这种情况除了少吃高脂肪的食物之外，每一餐须补充含有足量脂肪酵素的超级消化酵素，这样可以将脂肪转化为精神、体力、热量、能量，而不是堆积在肚子造成肥胖，或者堆积在血管中阻塞。别忽略一点，不一定只有胖的、或有高血压的人才会中风;瘦的或低血压的人一样也会中风，关键在于“阻塞”！足量的脂肪酵素至少可以帮助消化代谢掉每一餐所吃的脂肪，不要让硬化斑块越来越多或越来越大！

在荧幕上，我们也可以看见许多小白点在位于“猪大肠”的空白处跳动。这些“跳动小白点”就像一片片的雪块，颜色很浅，数目很多，好像活的一样跳来跳去。这些小白点我们称它为“乳糜滴”由于乳糜滴实在很小，所以在平面照相时是看不见的。就算在这高倍数显微镜分析仪的荧幕上，也必须很仔细，很认真地看才会看到。乳糜滴的产生是因为我们吃了过多的脂肪或胆汁分泌不全时，这些还没有被完全消化掉的脂肪微粒状颗粒，分散在血液中懸浮着。乳糜滴的组成含有百分之八十五至九十的三酸甘油脂、少量的磷脂质、胆固醇和蛋白质。血中的乳糜粒大部分来自食物中的脂质，经肠道吸收后进入血液。因此进餐后不久，血中出现乳糜粒属于正常现象。但是在经过了三小时的消化过程后就应该看不到了。如果在三小时空腹后检验若还能看到这些“跳动小不点”，这就表示脂肪代谢出现障碍。由于乳糜粒分子中含有大量的三酸甘油脂（90%以上），所以对我们身体是有害的。如要改善这个问题，首先就要少吃高脂肪、高胆固醇的食物。如果可能的话，每餐补充足量的脂肪消化酵素，完全消化掉脂肪和胆固醇，这样就不会产生乳糜滴了。第二就是不吸烟、多运动，并且多吃蔬菜。

这些只是“一滴血分析”的小部分，如要深入研究可以上网，阅书等。现在有许多报导报出这种验血的方式是“科学的垃圾”（junk science）。但是对我而言，“一滴血分析”不但不是垃圾，它还可以帮助许多医师以及病人了解到自身的身体状况。当它拥有这样多好处时，它还会是科学的垃圾吗？这简直就是荒谬的说法！不过这只是我本身的看法，至于别人要怎样想怎样看我管也管不了，所以随人怎么想吧！

20 Nov 2009

放过我吧！

放过我吧！我已经将我该做的都做了，为什么还要将我扯进家里每一次的争吵？我已经不想去管，当着听不到的同时，为什么还要指名道姓的把我拉进去？
我不是不想做，我已经很努力地把我能做的都做了，只剩下唯一也是最后一件我不愿意做的那件事而将我骂得狗血淋头？为什么就不能看在我已经把家里大大小小的事情都做好了，由我一次，让我任性一次？还是自从我被诞生下的那一刻，就注定着要承受这种无形的压力？家家有本难念的经，我家这本经我已经念了二十年，还参透不了当中的意义所在！还是早在二十年前我就选错了该念的那本经？我知道比起其他人，我已经是很好命了，至少我不需挨冷挨饿，无须烦恼着家里的经济问题，没有恐怖的父母等待在家里，担心着被虐待或凌辱！不但如此，我还有疼爱着我的父母亲！但是，为什么我就是不满足？为什么我还要在这儿埋怨这埋怨那？原因很简单，你们的爱太特别了，恕我消受不了！十多年来的争吵，无理的要求，被看低的女性。。。这一切一切，我该承受到什么时候？
有人告诉我，不要去管，不要八卦，不想听就别听，不想看就别看，当你在改变不了这一切时，对自己好一点！但是这真的很难！就像现在，就在我正在写这篇部落格的同时，外面还是争吵！我不是聋子也不是瞎子，我听得到看得到，虽然现在的我没有去管这一切，但是心里真的很难受！为什么我会有这么幼稚的爸爸？他凭着几个臭钱，处处侮辱着我的家人！如果我们真的只为你的家产，你该怪的不是别人，而是你自己！怪自己什么？怪你自己不会教孩子！但是现在的你应该庆幸，而不是埋怨！你的五个孩子之中，没有一个是贪婪着你的财产的！
我知道自己不该在背后责骂我的父母，我现在也不是在埋怨。我只是将我现在心里的感受用我喜爱的词句将它表达出来而已！如果这样也算不孝，就让我不孝一次吧！
也许那个人说得对，我这么在意就是因为我放不下！他告诉我放下不是要我不理，而是要我不让那件事成为我的负担。想想他说得对，我不但要放下，而且要成为我家的拯救者，将我与我家人带离苦海，拥有一个真的可以用“家”来形容的一个家！

给爸妈的话

在我写这篇部落格的当儿，外面我亲爱的父母亲们正在吵得差点把我的屋子都拆了。
也许其他人无法想象：“什么？你的父母在吵架，你不去劝架，反倒在这儿写些不关紧要的东西？”我能做什么？在我的记忆里，从我开始懂得分辩事务，分析对错的时候，他们就从没停止过一秒的争吵。。。
有时想想真的很好笑，妈妈时常劝我改改自己的臭脾气，所谓百忍成金，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。。。但是为什么人往往就是这么好笑，讲到做不到？你要我改？但是我每天回到家看到的是什么？也许你没错，你是我的妈妈，你知道我这样的性格，将来的我可能就会像你一样，活在不快乐之中！
其实我想告诉你：“妈，我已经不再是那个什么都不懂的小女孩了。早在很多年前，我已经会懂得怎么去想，想去争取自己的幸福，想去改变自己的性格，自己的脾气。而且我成功了，不是吗？以前的我动不动就发脾气，现在的我至少还懂得去忍，难道你都没发现吗？也许你真的没发现，因为自从阿嫲开始生病后，你已经没什么照顾到我们的家了。我不是在埋怨，只是我深深的希望，如果你有空的话，想想一下，仔细观察一下，你会发现你的孩子们，不是我一个而已，都已经渐渐的长大了。”
我在想，如果现在的妈妈和爸爸看到这篇部落格，可能他们会不屑我所写的一切。因为他们时常都认为我们很好命，时常告诉我们以前的他们有多惨，多可怜！对，我不能否决你们以前所付出的一切，但是你们真的希望现在的我们过着跟你们以前一样的日子吗？而且爸妈，你们知道时代已经慢慢地在改变，你们以前做人处世的那一套道理也许没有错，但现在已经不适用了。不是我们不听你们的话，而是我们知道也在接受着这世界正在改变的事实与考验！
无论如何，其实爸妈，我永远都知道在你们心中，你们是很疼爱我们的。。。我没问过也不想去问我其他兄弟姐妹们的想法，我只想如果可以的话，希望我的家可以变成电视剧里那种温馨的家庭！我不强求，只是希望！